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【心理師好黑暗專欄】

王思涵

「感情是怎麼一步步走向末路?」

失敗的感情跟婚姻很多,遠遠高於那些當事人自己評價為成功的。所謂成功失敗也不是任何數字跟指標可以衡量的,感情中的雙方對於這段關係真正的感受才是最重要的評估標準。

我們都知道談感情不容易,可是還是很多人渴望,前仆後繼的投入,起初用盡所有的精力去開創,然後可能就忘了要維持,要經營,要保養,要交心。

很多最後鬧得很難看的兩人之間,都曾經有過許多幸福跟美好的時刻,只是那些美好畫面在一點一點走向毀滅之前,早被遺忘在硬碟或是抽屜的深處,甚至在腦海被抹滅,怎麼也想不起來。

即使想起來,也將成為放不下又回不去的悲傷。

每個人都帶著不完美進入關係,如果期待對方能夠補足自己所有欠缺的,那就太理想化了,只有單方面救贖的愛情,比童話故事還要虛幻。

沒有人會知道,灰姑娘嫁進皇宮以後,只是關進了另一個華麗牢籠,因此可能會感覺到茫然無助,甚至可能因為沒有同等的視野而逐漸感受到自卑。而王子已經完成了拯救,他愛上的究竟是眼前這個人還是能拯救弱者的自己?也不見得會得到答案。

在那些外遇,背叛,反目,冷漠絕望出現之前。

感情通常早就出現問題,而最大的問題,通常就是孤單。

他陪在她身邊,可是兩個人卻聽不見彼此心中真正的聲音,沒有人懂得表達自己真正的感受,這才是比起遠距離來說更真切又苦痛的悲傷。

L是一個事業很成功的女性,她一開始來到我面前時展現出她把事情都處理的井井有條的模樣,直到她開口抱怨老公有多麼不理解她,對她各種批評,然後她也很直白的坦承老公無法滿足她各種需求,無論是身體還是心靈方面的。

然後我們花了好長時間勾勒出她每日生活的樣貌,

先生對誰都好,除了她。

先生願意對身邊所有人付出,除了她。

先生在其他人眼裡都是又好又優秀的樣子,除了她。

其實仔細慢下來去想,他們身邊確實有很多不利感情的因子,例如關心跟控制同時存在的婆婆,兩方家庭各自沉重的責任還有教養方式的落差,彼此對於夫妻身分,對於家庭未來的共識也是沒有的。

她反覆的問

「為什麼先生不能變成我想要的樣子,他為什麼不能懂我要什麼?」

然後我問她

「那妳先生又希望妳是甚麼樣子呢?」

「那他又需要妳什麼?」

這個問題一開始不能打斷她的悲傷跟無助。

直到我反覆的問。

她才停下來,愣愣的說,她不知道。

她知道自己不是大家所期待的那種溫柔婉約的妻子。

當她覺得自己在表達自己的需求,渴望,跟脆弱時,

丈夫聽到的都是指責,憤怒,還有攻擊。

這不是一個人的錯,這是越演越烈造成的。

一開始兩個人就有某種特質,一邊想追討,一邊想逃跑。

這個故事男女交換結局也是一樣的。

一樣的悲傷。

所有的惡言相向的起點,都是無法互相理解的孤單。

感情出現問題,可以想想以下兩件事。

你知不知道自己「真正」要的是什麼?

你能不能好好的讓對方明白你要的是什麼?

總歸一句,如果彼此無法明白對方要的是什麼,這段關係就會是兩個人的痛苦。

沒有感情起始於痛苦,可是無法互相明白,無法互相理解,就會造成兩個人從幸福的起點逐漸往遠方走去。

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